Slažete li se u seksu: Da li žuljanje pod čaršafima ima leka i vodi li do dobrog odnosa?

“Seksualna kompatibilnost je kamen temeljac jednog dobrog i dugog odnosa, i zahteva tri stvari: sličan emotivni pristup (pozitivan, prijateljski i zabavan, ili mračan i tajanstven); sličan nivo aktivnosti (brz i aktivan, ili spor i blag); i dinamična komplementarna snaga (snažna, samopouzdana i moćna, ili nežna i podložna uticajima). Sve ove osobine treba da se podudare sa onim što vi želite”.

Psiholog Mark Tompson

Još su naši stari, doduše pomalo neprecizno i uvijeno govorili “svaka ptica svome jatu leti“. Naravno, odnosilo se na odnos dvoje ljudi. Tako su pokušali da daju na značaju da je dobro biti kompatibilan sa partnerom da bi veza, pa i brak uspeli.

A onda su nam se u živote umešale kontradiktorne fraze poput “suprotnosti privlače“, govoreći nam da ne treba da budemo slični partneru, već prilično drugačiji, da bi veza uspela.

Postoji li sigurnost za dobar seks?

Došli smo i do novog vremena i tu nema pravila. Dobri spojevi se ponekad završavaju sa lošim seksom. Loši, pak, dospeju do ludih orgazama. Kako?

Nikad se ne zna, bez obzira što se super uklapate na Fejsbuku ili na aplikacijama za dejtinge. Kompatibilnost je nešto o čemu svaki sajt za onlajn upoznavanje piše i na čemu insistira. Ali, gde je tu seks?

Na stranim sajtovima za upoznavanje postoje testovi ličnosti sa 258 pitanja, na osnovu kojih se biraju potencijalni parovi. Međutim, šta ćemo sa uklapanjima u seksu? To nema nikakve veze da li volite balet, bioskop, košarku ili tenis i da li uživate u dugim šetnjama na plaži.

To nas dovodi do činjenice da postoje neke stvari koje računar ne može da izračuna, a to je seksualna hemija. Samo vi možete da osetite seksualnu hemiju i kompatibilnost između vas i vašeg partnera. To dolazi sa iskustvom i poznavanjem sebe, a to je mnogo više od upitnika.

Završnica može da bude neverovatno nepredvidiva. Sve je to veoma jasno na naučnom i intelektualnom nivou, čak i na emotivnom. Svi znamo šta tražimo kod drugih ljudi. Samo kako se upravo to što tražimo ne dešava? Zašto što su nam percepcije različite, eto zašto.

Šta je sličnost, a šta kompatibilnost?

Iako kompatibilnost nije sinonim za sličnost, oni spadaju u vrlo slične kategorije. Kompatibilnost to znači imati iste ili bar slične želje.

Evo primera:

• On voli bicikl, penjanje i kajak. Svaki minut provodi na otvorenom i ne voli da se nalazi u zatvorenom i dosadnom prostoru.

• Ona voli da ide u biblioteku ili da provodi popodne u pozorištu.

Ako ne postoje zajednička interesovanja, to će biti veliki izazov za njih dvoje da pronađu nešto što će zajedno raditi, a da oboje u tome uživaju. Samim tim, neće biti ni toliko bliski. A neće biti ni prijatelji.

Čak i za prijateljstvo su potrebne stvari koje spajaju i koje prijatelji vole zajedno da rade.

U slučaju prijateljstva, sve je mnogo lakše. Ljudi otvoreno govore o svojim hobijima i interesima. Zato možete da saznate da li određena osoba ima zajedničke interese sa vama, samo iz razgovora.

I dalje prisutna stid

Nasuprot tome, kada je u pitanju seks, malo ljudi otvoreno priča šta voli, na koji način, na kom mestu…

Ipak, seks nije samo seks. Ako je jedna osoba avanturista i voli neobičan seks ili čak voli da eksperimentiše, a druga ipak voli da to radi samo u spavaćoj sobi, u klasičnoj pozi, u mraku, biće da ovo dvoje baš i nisu dobri kao ljubavnici.

Slično tome, ako jedna osoba smatra da je seks na javnom mestu uzbudljiv i voli da to radi na otvorenom, dok druga osoba ne voli tu vrstu izazova i uzbuđenja, mogu da nastanu problemi.

Razlika u društvima

U društvima gde i dalje nema seksa pre braka i da, kojim slučajem, postoji mogućnost da par bar popriča na temu seksa, opet ne bi imali o čemu da pričaju, jer ni ne znaju u čemu uživaju. Kako i da znaju kad nisu nikad ni probali seks?

Većina parova u svetu u kome živimo je seksualno monogamna. Društvo je to odavno nametnulo. A tu kompatibilnost igra ključnu ulogu. Sad da napravim paralelu između ljubavi i prijateljstva.

Ako, na primer, jedna moja prijateljica ne voli kajak, ali ja volim – to je u redu. Naći ću drugu da idem na kajak!

Ako druga prijateljica organizuje zajedničku večeru, a meni se tad ne ide, uvek mogu da nađem osobu sa kojom ću otići na večeru, kad mi se bude išlo.

Ali seks u monogamnom odnosu je drugačiji od kajaka ili večere.

Da objasnim. Pretpostavljam da imate samo jednog partnera. Dakle, ako imate bilo kakvu seksualnu želju ili fantaziju koju želite da isprobate, onda partner treba da bude spreman za to i da želi i on isto ili…

Pa, naći ćete već načina da ostvarite želju zar ne? Ili ćete zaboraviti na želju.

Najveća razlika – seksualni apetit

Terapeuti smatraju da je najčešća nekompatibilnost baš u razlici u seksualnom apetitu.

Ako je jedna osoba srećna kad ima seks 300 puta godišnje, a druga osoba je zadovoljna da ima seks dva puta mesečno, onda je malo verovatno da će oboje biti srećni kako vreme odmiče, osim ako ne nađu kompromis.

Seksualna kompatibilnost znači uživanje u sličnim stvarima, sa sličnom učestalošću, uz podudaranje onoga što oba partnera uzbuđuje.

Prvilačnost i kompatibilnost

Dolazak do seksualnog odnosa se deli na dva obrasca: privlačnost i kompatibilnost. To su dve veoma različite stvari.

Prvo se odnosi na početnu hemiju i relativno je predvidivo (na primer: ako osobe ne osećaju povezanost ili se susreću pod okolnostima koje izazivaju anksioznost, postoje naznake da bi ipak pod drugim okolnostima usledila privlačnost).

Međutim, ovo drugo veoma zavisi od prepoznavanja obrasca ponašanja koje nam odgovara i donošenja odgovarajućih odluka.

Kako možete da znate da li postoji seksualna hemija pre seksa? Evo nekoliko saveta:

Osobe u javnosti često znaju da se odaju i ako ne pričaju o seksu. Gospodin Avanturista pred drugima je obično gospodin Dominantan u krevetu. Verovatno bi trebalo da se drži podalje od gospođe Strastvene, jer oboje žele da imaju kontrolu.

Gospodin Stidljivko u javnosti je verovatno gospodin Romantični u krevetu. Trebalo bi da se drži dalje od gospođe Grešnice, jer ona voli grublji seks.

Znam, što ste stariji sve je teže pronaći osobu za vezu i nekoga ko je seksualno kompatibilan sa vama. Evo kako da utvrdite da li ste seksualno kompatibilni sa nekim.

1. Odmah je nešto zaiskrilo

Verujem da je taj prvi žar pravi pokzatelj za dalje, uprkos onima koji sumnjaju u to. Iskra je onaj osećaj: “Moram da te imam sad ili će mi celo telo eksplodirati“. Iako je potrebno vreme da se upoznate, da se osetite i da se naviknete na tela, trebalo bi odmah da počnete od seksa i, kako vreme prolazi, taj seks ima više šansi da bude sve bolji, kako se upoznajete.

2. Već ste istražili svoju seksualnost

Znate šta volite. Zato je seksualno iskustvo dobra stvar. Oboje ćete tako znati šta želite i moći ćete jasno to da kažete.

3. Volite slične stvari u seksu i oko seksa

Da li oboje volite da se upuštate u seksualne fantazije i prihvate želje onog drugog? Otvarate se jedno prema drugom? Znate koliko je oboma seks važan? Seksualno istraživanje ima važnu ulogu u vašem životu?

U zavisnosti od toga koliko je seks za vas važan, tražite nekoga ko ima slična ili ista uverenja u seksu. Seks je ključni deo veze.

Neki ljudi koriste seks da budu povezani, neki da izraze ljubav i intimnost, dok drugi to vide kao ostvarenje nekog cilja. Pronalaženje nekoga ko je u skladu sa vašim seksualnim željama, potrebama i očekivanjima (samo oprezno s tim!) je ključno za kompatibilnost.

4. Odlični ste u komunikaciji

Vrlo je važno reći partneru šta želite, a šta ne i reći mu šta vas čini srećnim, a šta ne. Tako da je vrlo važno da komunicirate da bi vaš partner znao šta želite u krevetu i kako da to uradi da oboje budete zadovoljeni.

Ako vas dvoje ne možete otvoreno i iskreno da pričate o seksu, onda to nije dobar znak.

5. Malo truda za dugoročno uživanje

Oboje ste voljni da uložite napor, jer je neverovatan seks ozbiljan posao koji podrazumeva otvoren um i spremnost da se stvari promene, ukoliko ne štimaju.

Baš taj trud je je ono što će vas držati zajedno dugi niz godina i ono što vas nagoni da imate lud, neverovatan seks.

A šta kažu seksualni terapeuti?

Seksualni terapueti susretnu se sa stotinama parova tokom svoje profesionalne karijere. I svi ti parovi žele ishod – da dobiju željeni seksualni život ili da promene dotadašnji seksualni život. Koliko je seksualna kompatibilnost zaista važna?

Svaki od parova započinje put terapije iz jedinstvene polazne tačke. Treapija se razlikuje od para do para. Tiče se njihovih individualnih seksualnih istorija i razvoja, kako oni individualno gledaju na seksualni život i kako gledaju na zajednički kvalitet seksualnog života.

Drugi aspekti odnosa su ravnoteža moći, poštovanje međusobnih želja i autonomija, kao i načini komunikacije takođe igraju veliku ulogu.

Dakle, koliko je promena moguća za par koji želi da je napravi i kako se mogućnost promene odnosi na tačku iz koje par kreće?

Kako učimo o seksu?

Tokom čitavog života često smo izloženi društvenim stegama ili ograničenjima kad je reč o seksu, pa opet se borimo da proširimo vidike. Čini se da se danas nikad više ne priča o seksu, a nikad manje radi.

U zavisnosti od kulture i društva, postoje teorije šta čini dobar odnos, koliko je seks važan i koliko je ravnopravnost polova uvažavana. Sve se to veoma vidi u razgovorima sa terapeutom.

Izreke i popularne fraze kao što su “daleko od očiju daleko i od srca” ili “jednom lažov, uvek lažov” ili “muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere” se često ogledaju i na naš seksualni život.

Ono što je interesantno sa ovim izrekama je da postoje suprotne verzije ovih tvrdnji, a one koje prihavtimo kao “istinite” koristimo za procenu i razmišljanje o našim odnosima i seksualnom životu.

Kakva je to priča o seksualnoj kompatibilnosti?

Jedna od najvažnijih spoznaja je da smo kompatibilni sa parnerom, da bi naš odnos uspeo. Sajtovi za upoznavanje spajaju po tome da li parovi jesu komaptibilini ili ne, a sastanci na slepo se baš zasnivaju na ovom konceptu.

Postoji, naravno, i ona druga priča. Priča o suprotnostima. Tu se sve zasniva na principu jina i janga i da, ako se tako posmatra odnos, on onda funkcioniše na zdrav način. Ali šta je ispravno kad je u pitanju seks?

Kako ono što smo naučili utiče na naš seksualni život?

Odgovor na ovo pitanje i postoji i ne. Kad je u pitanju naš seksualni život, ne bi bilo loše da razmotrimo kako se odnosimo prema pričama o seksu i koja su nam uverenja bliska.

Na primer, verujete da ćete putem seksa rešiti sve probleme? “Sve će se srediti, jer super funkcionišemo u krevetu“. Dobro, ako vam je krevet ili šta već dobar poligon za razgovore o problemima i ako vas takvi razgovori pale.

Ili, ako ste u životu poprilično suprotni i ono što vas sapaja je seks. Bukvalno ga upražnjavate redovno, jer vas drži zajedno. Neke veze stvarno ovako funkcionišu.

Ali šta tačno mislimo kada govorimo o kompatibilnosti u seksu?

Pa evo nekoih odgovora direktno iz ordinacija seksualnih terapeuta:

• ono što par voli u seksu i kad je reč o intimnim aktivnostima
• način kako pričaju tokom seksa (da li su opušteni i koliko…?)
• motivacije za seksualno povezivanje i sposobnost da se razumeju potrebe druge osobe
• da li par u nešto veruje kad je reč o seksu (da li je reč o zadovoljstvu, potrebi, izrazu, povezanosti, jednakosti, uzajamnosti, velikodušnosti i brizi)?

Neki parovi ovako sasvim fino funkcionišu, sa baš malo kompromisa, a seksualni život im se dešava lako, bez mnogo potrebe za pričom.

Ljiljana i Slobodan su ovakvi par. I pored veze i braka koji traju 25 godina oni su do skora imali aktivan seksualni život. Seks im se dešavao sponatano i činilo se da su savršeno uklopljeni, kad je reč o iniciranju seksa.

Kod ovakvih parova, izazov može doći kada se pojavi prvi problem u seksu i kad oni treba prvi put da razgovaraju. To se desilo i njima, kad je Slobodan počeo da uzima lek koji je uticao na erekciju.

Naravno, to ih je neminovno dovelo do neslaganja, ali je zato komunikacija rešenje. Tako se može izgraditi zadovoljavajući seksualni život na duge staze.

Dakle, koja je promena moguća?

Svaki par bi trebalo da napravi značajnu promenu koja može da poboljša stvari (bez obzira na njihovu polaznu tačku ili koliko su slični njihovi stavovi).

Međutim, terapeuti su uočili da neki parovi koji imaju zajednička uverenja o seksu imaju i najviše izgleda da prevaziđu izazove kada se pojave. Seksualna terapija može da im pomogne u ovom procesu.

Međutim, s obzirom na to da seksualne želje, samopouzdanje u krevetu, fizički osećaji i mišljenja nisu fiksni, već se stalno menjaju, parovi koji su u stanju da gledaju, slušaju i reaguju na potrebe drugih će u na kraju imati najbolje šanse da otvoreno i uvek razgovaraju o seksu.

Psiholozi definišu seksualnu kompatibilnost kao osećaj bliskosti sa drugom osobom u smislu seksualnih uverenja, ono što par voli ili ne, njihovih želja i potreba.

Kompatibilni partneri razumeju i shvataju ono što oboje žele u krevetu i na drugom mestu (i držanje za ruke je i seks).

Zanimljivo je da seksualna kompatibilnost može biti deo nečeg izmaštanog. Ono što je još važnije od toga koliko su seksualno komatibilini je da li su povezani i u životu van kreveta.

Za seksualno frustrirane parove, ovo je super vest, jer će možda posle ovog članka promeniti ugao gledanja.

Za zadovoljne parove, ovo je takođe dobra vest, jer faze kroz koje prolaze su promenljive i seks im se neće promeniti.

Sem istih seksualnih ideja važna je i priča

Seksualna kompatibilnost je definisana kao nivo gde par deli seksualna uverenja, ono što vole ili ne vole, želje i potrebe.

Drugi oblik seksualne kompatibilnosti je nivo gde postoje sličnosti kad su umešane emocije, inteligencija i ponašanje.

Interakcija – i komunikacija – su ključevi za poboljšanje seksualne kompatibilnosti i, samim tim, seksualnog zadovoljstva.

Mislite da znate šta vaš partner želi? Da li mislite da vaš partner zna šta želite? I, još važnije, da li mislite da znate šta vaš partner misli da želite? Ovo zvuči kao da vas sad neko zeza, ali jeste tako. Očekivanja su ubice libida. Ne upadajte u moje zamke.

Naravno, seksualna kompatibilnost sa partnerom je povezana sa seksualnim zadovoljstvom. Što ste seksualno kompatibilniji, to ste seksualno zadovoljniji.

I istraživači su utvrdili da je seksualno zadovoljstvo povezano sa zadovoljstvom samog odnosa – kad je odnos dobar i seks je dobar, a kad odnos “škripi“, ni seks nije više to – to.

Zato je seksulana kompatibilnost povezana sa seksualnim zadovoljstvom, ali i sa komunikacijom, seksualnom željom i seksualnim funkcionisanjem.

Šta dovodi do seksualnog neslaganja?

Jedan od glavnih razloga seksualne nekompatibilnosti su različite želje i preferiranja, kad je reč o seksualnim odnosima između partnera.

Šta znači biti seksualno komaptibilan? Šta je ono što vas oboje pali? Ako jedno od vas želi seks sa upaljenim svetlima, ali drugo voli da to radi u mraku, to može uticati na vašu kompatibilnost i na vaše zadovoljstvo.

Međutim, ispada da je ono što vodi do seksa uslov za slaganje u seksu. Bez obzira da li volite da učestvujete u istim igricama kao i vaš partner, sve dok i pre seksa uviđate da ste kompatibilni (slušate sličnu muziku, volite slične stvari, imate o čemu da pričate…), vi ćete biti i u seksu sasvim zadovoljni.

Ovakav pogled na odnose nije nov. To i jeste realno stanje veze, bez obzira na to kako to izgleda drugima.

Razlike u ličnostima ne moraju da budu realne

Razlike u ličnostima kolji pratneri vide, ne moraju da budu realne, pogotovu ne u krevetu. E, ako seks nije dobar, onda partneri premećuju i druge falinke i različitosti kod onog drugog.

Ako se samo vežemo za nauku, ona nam svakako neće dati sve odgovore, jer se loš seks desi i u najboljim vezama. Zašto?

Zato što naša tela nisu perfektne mašine koje idealno komuniciraju jedna sa drugom i zato što ponekad imamo i loš dan. Seks je kao poker: nije reč o ruci koja deli, već kako odigra igrač naspram vas.

Bez naglih odluka!

Dakle, ako upoznate nekog novog i posle razgovora o tome šta volite u seksu a šta ne, pa tu naiđete na neke razlike i prepreke, nemojte odmah prekidati i odlučivati naprsno, na osnovu pukih reči!

Pod uslovom da na vas, ipak, gledate kao na par, sasvim je moguće da će se te razlike izgubiti pod čaršafima!

Inspiracija – psychologytoday.com, inverse.com, thehavelockclinic.com, cheatsheet.com, quora.com

Fotografije: Facebook, Pinterest, Tumblr, Pixabay, Pexels, elitedaily.com

Ovaj članak je prvi put objavljen na www.rokselana.com