Razmišljate o udaji? Ženidbi? Na koji način znate da je ona/on baš za vas? Kako to osećate? Kako ste sigurni da ćete uspeti da prebrodite sve životne krize koje će zasigurno biti tu s vremena na vreme? Da li partneru možete reći kako se osećate i da partner adekvatno odgovori na to? Mnogi tekstovi su napisani na ovu temu, još jedan, neće škoditi.
Izvesno vreme osećate, na neki način, da ste u stabilnoj vezi. Viđanje je ustaljeno, odlasci na vama bitna mesta takođe. Koliko – toliko ste obostrano prihvaćeni od strane roditelja vašeg partnera. Odlasci na odmore već su zajednički. Osećate se i „zrelo“ i odgovorno, ali i sigurnije u izbor partnera. Svađe su se proredile. Imate utisak da sa partnerom gledate ka istom cilju, rame uz rame, ili zagrljeni… ko kako voli. Već neko vreme doživljavate i socijalne pritiske bližnjih svojih: „Ajde, vreme ti je!“, „Pa kad’ će ta svadba?“, „Ljulja mi se unuče“, „On/ona je prava prilika za tebe“, (i jedna lovačka mudrost) „Što je zec dalji, sve je manji“. U većoj ili manjoj meri, svi predbračni parovi su se našli u sličnoj situaciji.
Ako na ovom mestu očekujete formulu sigurnog i srećnog braka, izvolite:
The legenda:
Ssb – siguran i srećan brak
Mp – mane partnera
Tm – tolerancija mana
Žzp (m) – želja za promenom-muž
Žzp (ž) – želja za promenom-žena
Dsp – dobre strane partnera (prednosti)
Pgb – predviđene godine braka
fak.X – faktor „iks“ (često pominjan u narodu, ali ne i do kraja objašnjen)
π(u) – „Pi“ od U, kontra od π (3,14) – u narodu poznat kao „pu“ prilikom konstatacije prevarenosti samog sebe (izgovara se sa kratko uzlaznim U)
U praksi to izgleda ovako: srećan brak je odnos zbira mana (pomnožena sa 5) i tolerancije istih sa dobrim stranama parnera i željom (i mogućnošću) za promenom (usklađivanjem) pomnožen sa očekivanim brojem godina, osećajem posebnosti para i konstantom (-3,14) kao realnom zbog mogućnosti pogrešne procene.
Šalu i matematiku na stranu, formula je izmišljena za potrebe teksta, ali namerno sadrži one komponente koje su primarne za razvojni odnos. Osećaj ljubavi kao i osećaj sagledavanja sebe i partnera celovito, sa svim prednostima i manama i sa zbirom optimalne distance, ključno je za zdrav odnos. Jedno od „pravila“ bračnog života jeste da ne očekujete da će partner
promeniti svoje loše strane tek tako i ako mu stalno skrećete pažnju (pre će promeniti partnera). Promeniće ih kada sebe sagleda celovito i prizna sopstvenu grešku, ali sam sebi. Bračni parovi se u najvećem broju slučajeva nalaze prema svojim nedostacima koje vide i osećaju u svom partneru. Pa će tako, neko ko teško verbalizuje svoje emocije i unutrašnje sadržaje, naći ekspresivca ili će neki galamdžija naći neku mirnu dušu… Razvojni momenat nastaje kada jedno od drugog naučimo nedostajuće veštine te se na taj način i bolje kompletiramo. Problem može da nastane kada jedan u paru krene razvojno, dok drugi to ne želi ili ne priznaje da mu treba. Ishod možete da pretpostavite.
Slede pitanja koja mogu da posluže kao određena vrsta promišljanja i „predbračnog dogovora“ kako bi se, što bi naš narod kazao „dogovorili na početku njive“, jer se, zapravo, ništa ne podrazumeva.
- Gde želiš da živimo?
- Kako ćeš „znati“ da te volim?
- Šta reč „ljubav“ znači za tebe?
- Koju ulogu želiš da imaš u braku?
- Koju ulogu želiš da tvoj partner ima u braku?
- Koliko često očekuješ da imaš seksualne odnose tokom nedelje?
- Da li želiš decu?
- Koliko dece želiš?
- Koja je tvoja roditeljska filozofija, ili kako želiš da odgajaš decu?
- Na koji način oćekuješ da ću izražavati naklonost ka tebi?
- Da li ti je religija i duhovnost bitna u braku?
- Šta bi se desilo da jedan od nas promeni svoja verska ubeđenja?
- Kakav uticaj naše porodice trebaju da imaju na odgajanje dece i naš brak?
- Kako je tvoja porodica rešavala konflikte tokom tvog odrastanja?
- Kako bi definisao emocionalno i fizičko neverstvo?
- Šta je to što radim sada ili što mogu da uradim u budućnosti a što može da utiče da mi
više ne veruješ? - Ako bih predložio/la da idemo na bračno savetovanje, da li bi prihvatio/la?
- Koja pravila želiš da postoje u našem bračnom odnosu?
- Kako želiš da podeliš kućne dužnosti?
- Kako želiš da provodiš slobodno vreme?
- Da li ti je O.K. da živimo u dugovima ili bez njih?
- Da li si uredu sa tim da imamo „zajednički novčanik“ ili odvojen?
- Da li želiš da zajedno planiramo trošenje novca ili da to radi jedno od nas?
- Da li je velika karijera važnija od našeg braka i porodice?
Predlažem da na sva, i mnoga nepostavljena, pitanja, pre svega, sebi krajnje iskreno odgovorite. U razgovoru sa partnerom treba doći do kompromisa, a ne da se po svaku cenu poštuje samo jedna strana, iako će za neka pitanja postojati saglasnost. Ukoliko se na većinu pitanja ne slažete već očekujete da će se sama od sebe nekako razrešiti, zapitajte se da li je to realno ostvarivo. I na samom kraju, uživajte u mogućnosti da se sa izabranim partnerom možete razvijati i pored različitih pogleda na svet. Ako vas spaja ljubav, ona će vas i sačuvati.
Ovaj članak je prvi put objavljen na djurdjevak.com
